Мои мужчины-тренера

В раннем детстве – лет эдак до восьми – я была неисправимым оптимистом, чем повергала в недоумение мою первую учительницу. «У вас очень странная девочка – сетовала она маме – ей, что двойка, что пятерка – без разницы, она одинаково скачет на одной ножке». Видимо, тогда я задумалась, и начала видеть вокруг не только радости. А неприятности тут же начали приходить сами. И толпились вокруг меня, радуясь двойкам в тетрадях и дневнике, накапливая чувство страха и стыда.

Мой переходный возраст жестко зафиксировал горькое чувство никчемности.

Когда у подружек уже кипели романтические страсти, я не привлекала внимание лиц мужеского пола. А если и случались разовые попадания, меня это пугало, и я сбегала, боясь поверить, что меня можно заметить. Я боялась насмешек и потому довольствовалась ролью посредника между девчонками и пацанами, перенося любовные записки.

Но страх одиночества вырос в большую змеюку и в возрасте 18 лет я с замиранием сердца на местной дискотеке выбрала красавчика. Ну, как выбрала? Пригласила на белый танец и так восхищенно смотрела на него, что он «снизошел» и позволил быть рядом.

Это было лестно, ведь у него не было отбоя от девчонок. Страх двигал мной, и я старалась доказать, что я и есть лучшая среди всех его претенденток. Я была весела, преданна, удобна.

Ну и пусть мама покачивает головой, демонстрируя сомнения в моем выборе – она же ничего не понимает. Я была маниакально убеждена, что лучшего кандидата мне не найти, что именно он – «тот самый, единственный».

Я воздвигла стену своей убежденности и начала строить зАмок семейной жизни. Я наслаждалась самим фактом того, что я настоящая замужняя женщина – «как все». Я была в стае, а не вне ее. И уже было гнездо и был первый птенец, которого я самоотверженно воспитывала. А потом и второй птенец – я добавила себе материнской гордости. Картина «достойной жизни» получилась.

Да уж –выдавать желаемое за действительное я умела мастерски!

Мой первый избранник благодаря мне, был посажен на пьедестал и соответственно, я должна была ему поклоняться. Он стал замечательным тренером в выявлении моих комплексов. Ведь именно благодаря ему я научилась решать проблемы, переводя их в задачи.
Детей завтра будет нечем кормить, а мужчина говорит: а где я тебе возьму денег? – я нахожу вторую работу.  Нет денег на элементарную мебель? И снова упрек – я что: воровать должен? И снова я иду на поиски досок, и сама сколачиваю полки для детских игрушек.
Создавая дом, воспитывая детей, попутно двигалась по карьерной лестнице. Одновременно росли упреки и угрозы  – теперь я понимаю, что это были проверки моей настойчивости.

И когда я как личность выросла и окрепла, пришло понимание, что мне не нужно иметь божество, чтобы двигаться. Тем более, что божество категорически не стремился этому статусу соответствовать и демонстрировал прямо противоположные качества.

Вот уж, как в песне: «я тебя слепила, из того, что было, а потом, что было – то и полюбила».
Когда рядом стало тесно, тогда хватило сил уйти в никуда. В буквальном смысле: дети уже разъехались учиться, пока не прошел раздел имущества, муж остался в нашей квартире, а я жила… в детском клубе (ирония судьбы – там оказалась свободной комната).

Это не был период одиночества: вокруг меня кипела яркая творческая жизнь, и я кипела в ней. Я не нуждалась в мужском внимании, помня о только что завершенном грустном опыте. Я не горела желанием вновь за кого-то цепляться и выстраивать отношения.

Я ничего не предпринимала, я просто жила в тех условиях, которые были на тот момент. А вживаться в предлагаемые обстоятельства я умела. Как умели моя мама, бабушка: первая сама отказалась от мужа-пьяницы, вторая просто позволила ему жить рядом (как партия велела).

Конечно, этот период не назовешь идеальным, и в нем хватало всего: и хорошего, и плохого. Но чего в нем не было, так это состояния одиночества. И даже физически я не была одинока.

Буквально сразу случилось знакомство с коллегой по новой работе из разряда приятных «не случайных случайностей».  Мы оба не искали, но нашли. Отсутствие взаимных ожиданий сделало развитие отношений мягким и честным. Можно было просто оставаться собой.

И в эти отношения я пришла уже совсем другой женщиной, за что я могу поблагодарить своего второго мужчину-тренера. Первым был, естественно — отец.