Горькая правда жизни

До первого класса мне не приходилось думать о том, насколько я «правильно» живу, поступаю. Похоже, и родители пока не спешили погружать меня в эту жесткую науку, спасибо им за это.  Первый звоночек об этом поступил как раз из школы, где моя первая учительница Клавдия Яковлевна (вот видите: я, как правильная девочка – запомнила ее имя на всю жизнь, хотя больше ничем она мне не запомнилась).

Впрочем, не совсем так. Именно  «учительница первая моя» зародила во мне сомнения в моей «неправильности», поскольку, не мудрствуя лукаво, сокрушенно выговаривала маме: «Какая-то странная у вас девочка: ей – что двойка, что пятерка – все равно, она опять на одной ножке скачет». Я была где-то рядом, слышала разговор дословно, и он отпечатался сигнальной точкой опасности.

С тех пор я постоянно озиралась в поисках «сигнала» о своей неправильности. Понятное дело: кто ищет, тот всегда находит. И примеры находились, выскакивали из-за угла, обрушивались неожиданно, выталкивали ночью из сна.

Я начала учиться сражаться с этой «болезнью», я тренировала свое мастерство уклонения, избегания, пряток своей неправильности. Я становилась виртуозом маскировки, лишь изредка позволяя себе передышку на территории «правильности», наслаждаясь живущей здесь радостью, чтобы вновь собрать свою волю в кулак, включать  бдительность и бежать на поле сражения.

Стремление вычистить себя, перестроить, подогнать под какой-то стандарт стало главным ориентиром и услужливо расставляло флажки для моего движения по жизни. Успехи были и поводы для гордости тоже: когда я вырывала из себя очередную неправильность и водружала туда обелиск «надо». Но оглядываясь в прошлое своей жизни, я с грустью вижу, что оно похоже на мемориальное кладбище из этих обелисков. Неужели я этого хотела? Вот такой жизни? Этот вопрос начал появляться давно, но я отмахивалась: подожди, нужно еще вот эту неправильность устранить и выполнить еще одно «надо».

Мир рухнул — подумала я

 А потом жизнь просто  обрушилась. Онкология. Я рухнула с высоты карьерной лестницы и лежала в куче своих обелисков, которые теперь сложились в траги-комичную композицию «И вот кому они теперь нужны  — твои Надо?».  Ответа не было.  Сначала был только страх.  Физический. И жуткая боль в процедурах химиотерапии. Вся остальная жизнь утонула в глубоком тумане.

Я сдалась, смирилась с неизбежностью, я перестала сражаться. Я просто плыла по течению, ожидая худшего. Но оно не приходило. И туман начал рассеиваться, обнажая полу-знакомые черты действительности. Вокруг вроде было все то же, но что-то было не так. тогда я еще не понимала, что это я изменилась. Было ощущение рассвета жизни: стали появляться мягкие краски и свет. И вдруг неожиданный ослепительный луч, вспышка света – озарение: я хочу начать новую жизнь! Причем жизнь эта будет в Москве!

Эта идея была архи-неправильной и с ней полагалось начать немедленное сражение, устранение. Но силы на борьбу были исчерпаны и я провалилась «в зазеркалье» и начала действовать противоположно: я приняла эту неправильную мысль и влюбилась в нее, увидев в ней спасение! Логика схватилась за голову и убежала, куда глаза глядят, прихватив с собой сомнения, беспокойство и прочий сброд, доселе живший у меня.  Вместо них появились легкость мысли, озорство и кураж. Славное было состояние…

Сама не знаю, почему

Приняв эту «неправильность», доверившись ей, я с легкостью выдержала все обвинения: «нормальные люди так не поступают, в 50 лет не бросают все созданное и не кидаются в неизвестность». Я была уверена, что для меня сейчас «неправильность» была единственно верным решением. И дальше все пошло просто замечательно.

Конечно, на меня не посыпалась манная небесная, и потрудиться пришлось, но все было в радость.  Ставились задачи и они решались, были и достижения и открытия.  Вот только я стала замечать, что состояние мое теряет былую легкость, а озорство и кураж обзавелись халатами и тапочками и мирно беседуют за чашкой чая, никуда меня не провоцируя. Жизнь стала размеренной и ровной, похожей на покачивание на полке вагона дальнего следования под мерный стук колес, убаюкивающий даже бессонницу.

И вдруг я услышала в этом стуке ритм: «надо –надо –надо»… затем раздался резкий свист гудка машиниста: останови-и-и-и-и-с-ь!  Поезд резко затормозил и остановился.  Я подошла к окну, и холодок побежал по спине: в проступающем тумане были видны силуэты обелисков «Надо».  Сердце бешено заколотилось, стремясь выскочить из груди.  Я прильнула к стеклу вплотную, прижавшись носом, от моего дыхания оно покрылось испариной, но я смогла рассмотреть их: это были не мои обелиски!  Вздох облечения вернул силы, и я невольно захлопала в ладоши.

Сияние рассвета

Но радость смешалась с чувством тревоги и я начала ходить по вагону туда и обратно, надеясь в этой активности обнаружить ответ. Звуки шагов заглушались мягкой дорожкой, четкой линией лежащей по вагону. Я не заметила, как поезд неспешно начал движение и вошел в ритм. Звуки колес теперь выдавали: «так – так- так». Хороший знак – подумалось мне. Мысли начали прыгать, как лучики фонарей, мелькавших за окном.

Там же – за окном – начал разворачиваться невидимый экран и пошел сюжет фильма. Я замерла, увидев свое лицо! Смотреть на себя со стороны было необычно и интересно. Очень скоро стало понятно, что я вновь попала в окружение «надо» и хотя они маскируются под правильность, но  их стало слишком много и жизнь моя становится похожа на участь цирковой лошадки.

Я дернула стоп-кран и вышла из вагона. Рассвет ласково раздвигал туман, добавляя нежных красок. Трава еще была влажной от бусинок росы и я присела, чтобы рассмотреть их очаровательную красоту. Я не спешила. Я хотела насладиться каждым моментом, ступала медленно, словно плыла, раскрывая руками новый день, идущий мне навстречу.

Действие благодати

Поляна имела небольшой подъем, и взойдя на него, я почувствовала на себе сильные и ласковые солнечные лучи, в которых захотелось остаться. Я опустилась на траву и легла, раскинув руки. Вокруг уже проснулись все жители: оглушительно стрекотали  цикаты, порхали бабочки и стрекозы, заиграл с цветами ветерок.  Было замечательно.  Благодать.

Небо обнажило свою синеву и высыпались кудрявые облака. Они неспешно плыли по небосводу, похожие на белые страницы. И вот на этой белоснежности начали появляться картинки моей жизни: я смотрела фильм о себе, причем его последнюю часть – ту, что происходила практически вчера.  У этой женщины на облачном экране видна озабоченность выбором между «правильностью» и неправильностью». И она снова ступила на старые грабли: сначала устранить неправильность, чтобы освободить место правильности. Вот она: моя ошибка!

Словно в подтверждение этой мысли сквозь облако прорвался звонкий и радостный солнечный лучик – такой же озорной, какой я была до школы.  И я поняла главное сообщение для себя: нельзя делить на «правильное и неправильное» — это две равноценные части моего естества. Если я породила неправильность, значит, она тоже для чего-то нужна, она принесла мне важное сообщение, ждет от меня понимания, и будет приходить вновь и вновь, пока я не приму ее равноценность.

Закон равновесия

Как нет света без тьмы, радости без печали, лета без зимы, вдоха без выдоха, так и правильность невозможна без неправильности – пора бы уже мне это принять, а не пытаться  сделать из себя несуществующий идеал.  Какие интересные мысли, подумалось мне, и их приход не вызывает внутреннего желания спорить и доказывать обратное. Удивительно, но я согласилась, я приняла.  Я позволяю себе быть неправильной!

И вот моя суббота началась «задом наперед»: с утра мне захотелось принять ванну. Не вечером (в рамках семейных традиций) и не динамичный душ (как было бы правильно в целях экономии времени), а именно ванну – релакс!  Погрузившись в горячую воду (еще одна неправильность, которую просто обожает мое тело), я растворилась в блаженстве, а потом наполнилась такой душевной благодатью, что началом дня стало прекрасное безмятежное настроение.

А следом пришло (или проявилось из небытия?) спокойное решение: впредь принимать «неправильность» с таким же вниманием, как и желаемую «правильность», ибо в первом есть значительная доля второго.  С этой вдохновляющей мыслью я отправляюсь в новый день – продолжать творить свою новую жизнь.

Еще более приятную. Во всех отношениях.