От себя, для себя?

Очень сложная тема.

Частенько я задумываюсь о роли жертвы, к которой в нашей славянской культуре приучают с «младых ногтей». Ставят в пример тех, кто пожертвовал собой ради кого-то или ради чего-то. «Она отдала себя без остатка детям» и сразу ореол видится вокруг головы. «Он прожил, полностью отдав себя служению идее» и тут же появляется уважение к этому герою.

Религия наша изобилует примерами исключительно великомучеников, воспитывая в нас устремления к тому же. Советская идеология продолжила замысел, добавив конкретности: «раньше думай о родине, а ПОТОМ о себе».  Я прожила все свое детство и юность в этом стремлении и умении жить ради цели.

Цели менялись с завидной регулярностью: сначала нужно было забыть о друзьях и гулянках, хорошо закончить школу. У меня не получилось и взамен начало расти чувство вины. Потом была цель стать хорошим сотрудником – тут дела обстояли специфически (не буду вдаваться в детали). Затем нужно было покорить новую цель: создать нормальную «ячейку общества» в виде семьи.  Я очень старалась.

Ячейку создать удалось быстро и даже в полном комплекте: и дочка и сынок росли, и дом обустраивала в меру своих сил. Внешне все могло выглядеть одобрительно: ответственная женщина живет, максимально отдавая себя дому, семье, рабочему коллективу.

Я даже немного погуляла по карьерной лесенке, достигла некоторых ступенек, но странным образом тут же начала рассыпаться семья. В моем случае они не  хотели идти параллельно и семья распалась. А добавилась очередная порция чувства вины, что я делала что-то неправильно. А как сохранить нужный баланс, научить было некому. Собирать шишки на собственный лоб приходилось самостоятельно.

И вот сижу я «у разбитого семейного корыта», совершенно не понимая, как жить дальше. Все идеалы порушены, устремления были ошибочны и чувство полной опустошенности. Успокаивало только то, что дети уже сделали свои самостоятельные шаги и оба отправились в другие края учиться.

Я опустила крылья, отдалась потоку жизни: пусть все идет само собой. Это не было скорбью, это было больше похоже на смирение, доверие жизни в ее большом смысле, без каких-то конкретных образцов самопожертвования. Потому что жертвовать уже было нечего. Я была пуста.

Крошечным светлячком теплилась лишь надежда, что еще может быть светлая полоса в моей жизни. Но при этом нестерпимо сверлило под левой лопаткой чувство непонятной тоски. Словно брошенный щенок скулил. Я  собрала силы и смогла взять этого щенка на руки, рассмотреть. Увиденное привело меня в еще больший шок: передо мной была моя душа, прожившая столько лет в само-отверженности.

Само — ОТВЕРЖЕННОСТЬ – только вдумайтесь в это слово – для меня это было равно предательству. Как же так: отдавая себя направо и налево, ради всяких благих целей, но оставить без внимания сам очаг? Чем же я делилась до сих пор? Какое неравенство, несправедливость…

Смесь стыда и обиды переросли в физическую боль. Это были последние искры затухающего очага души. Нужно было срочно спасать, теперь уже себя саму. Нужна была внешняя энергия, чтобы разжечь огонь души. И мне была  эта энергия в виде новой работы, в новом городе, и новая встреча с мужчиной моей мечты. Я начала оживать.

С тех пор я стараюсь бережно, заботливо относиться к душевному очагу, внимательно прислушиваясь к внутренним пожеланиям. Я не хочу больше жить, жертвуя собой. Ведь это подавляет мои желания – так злой человек пинает скулящего котенка. Находясь в состоянии жертвы, в человеке вспыхивает агрессия, и куда она обрушится, неизвестно: то ли внешне, то ли внутрь себя. Внешне – испорченные отношения и чувство вины, а внутренне – куча болезней и обида на несправедливость жизни.

Мне больше нравится модель: вложить в себя, чтобы было чем делиться. Вложение в себя не имеет ничего общего с эгоизмом, потому что сразу имеет цель: отдавать. Единственная поправка: не опустошать себя, не оставлять очаг без внимания.

Я не хочу участвовать в само-пожертвовании, роль жертвы мне не симпатична, она диктует принцип убогости, жалости к себе.

А вот когда я исхожу из роли щедрости, я напоминаю себе о величии бога, создавшего этот мир. И уж если мы созданы по образу и подобию, то явно по принципу изобилия, а не жертвы. Даруя, мы возвышаемся духовно, не ожидая вознаграждения.

Я не приветствую жертвоприношение в чем-либо, я следую примеру безграничной щедрости природы: не отдавать, а делиться.

Тонкая грань.

 А может, просто соседняя дверь? За которой и есть тот мир, к которому мы все так стремимся: благости в душе.