Учиться принимать и не цепляться

Казалось бы – два взаимоисключающих понятия, состояния: принимать – значит взять и держать, но тогда я начинаю цепляться? В чем подвох? Я полагаю, что «принимать» — это доверять жизни, быть хотя бы чуточку внимательнее к знакам, что нам даруются. И ведь мудрые люди давно подметили: «никогда не знаешь – где найдешь, где потеряешь» .  Эта мудрую пословицу как раз можно считать переводом первой фразы.

Умею ли я сама принимать, доверять?

В ответ на этот вопрос к своей памяти, тут же начали высвечиваться файлы: вот возвращаюсь я после свидания – уставшая, не слишком «при параде», как мне казалось – озабоченная делами предстоящего дня. Навстречу прошмыгнули две девчушки и одна поздоровалась. Я механически ответила кивком головы (работая в пионерлагерях, я была знакома в лицо множеству городской детворы).

И тут же, за спиной, слышу диалог: «Ты почему поздоровалась? Ты, что ли, ее знаешь?»

— «Нет, не знаю, но она мне так понравилась, что я не удержалась…»

Сейчас я думаю: если бы я не была готова принимать, если бы все мое существо было загружено заботами, я просто не услышала бы этого важнейшего для меня послесловия. К счастью, я всегда оставляла значительную часть души открытой для внимательности к жизни. Чаще всего я живу в состоянии предчувствия чуда, радости, необычности.  При этом я не являюсь идеалистом, во мне достаточно реализма и даже посещает скептицизм.

Но я знаю «секретный секрет»: как только негатива, усталости, апатии во мне становится многовато, я тут же вызываю Пофигиста и он быстренько «наводит порядок» и душевное равновесие устанавливается.

Вернемся к моим юным очаровашкам, одна из которых принесла мне весточку от Пофигиста, зашифрованную в безобидном «здравствуйте».  Разумеется, я приняла ее и моментально мир вокруг изменился, потому что душа воспарила, распахнула окна-двери-крылья. Я ощущала себя парящей бабочкой в коконе солидной дамы. Несоответствие внешней «правильности» и веселого озорства внутри сделало мой день ярким и легким: дела выполнялись быстро, люди соглашались на все мои условия, очереди исчезали с моим появлением.

И конечно, я не цеплялась за это состояние, я с тихой радостью раздавала его через улыбки, теплые слова поддержки, заботу. Я-то знала, что если эту первую каплю, доставшуюся мне, я буду усиливать, то будет ручеек, потом речка и дальше – можно мечтать про океан душевной щедрости. И все это реально, поверьте!

А еще «не цепляться» — это про напрасные ожидания. Наверное, есть исключительные люди, кто любит ожидания (в очереди, которая тянется, как беременная гусеница, или опаздывающего поезда на вокзале, или приема у стоматолога), но основная часть населения планеты к ожиданиям относится с плохо скрываемым раздражением, если не сказать больше. Но я воздержусь от прямой трансляции.

И если с какими-то ожиданиями мы можем справиться, избежать их (не сидеть в очереди, а заплатить за платный прием без очереди, или встречать поезд отправить группу аниматоров, которые своим выступлением спрячут ваше отсутствие), но намного сложнее с неосознанными ожиданиями.

Это когда мы ожидаем, что ребенок оправдает наши чаяния и пойдет в ту профессию, что мы ему выбрали. Или ждем, что вторая половинка «догадается» о том, что ты хочешь получить на новый год. Или надеемся, что болезнь рассосется сама по себе.

Как много наивности в этих ожиданиях, правда? И горечь  разочарования от несостоявшихся надежд, вам тоже знакома, увы. И что со всем этим делать?  Совсем без надежд жить нельзя, категорически нельзя!  Но так же не допустимо жить с туго натянутой веревкой надежды – хочу вот это и только это и чтобы завтра! Категоричность  такого ожидания похожа на ультиматум, а они похожи на тявканье моськи вокруг невозмутимого слона.

У меня мечты похожи на фантастических бабочек. Я обожаю их придумывать и рассматривать роскошный окрас крыльев. Но мне даже в голову не пришло бы ловить их и держать в своем кулачке – это убийство, да и красота крыльев тут же рассыплется мелкой перламутровой пыльцой. Я уважаю право бабочек порхать в свободном полете, но и у меня есть право мечтать, что какой-то из них захочется сесть мне на плечо и подарить порцию радости или удачи.

Вот даже сегодня такая бабочка меня посетила. И было это так: в достаточно прохладную ветреную погоду я шла по делам. Заметьте – вполне прозаическая цель и никаких мечтаний. Вдруг заметила овощную палатку и взглядом бывалой хозяйки скользнула по ящикам, приценилась и попросила взвесить мне 1 кг винограда. Продавщица насыпала щедро, в пакете оказалось вдвое больше, я сказала, что у меня денег только на 1 кг.  И вдруг она предлагает: «А забирайте все – за эту же цену! И вообще, еще и вот у меня остаток в ящике — это тоже забирайте – просто так!»

Вот здесь люди чаще всего начинают отнекиваться, пугаются неадекватности, как при комплименте «Вы так чудесно сегодня выглядите» оправдываются, смущаются: «Ой, да ну что вы, я даже голову не мыла»…

А я всегда готова к чудесам. В итоге я за одну цену получила 4 кг винограда! Кто сможет объяснить: что это было? Наваждение? Маловероятно у работника торговли, зависящего от выручки. Тогда что? Моментальная симпатия к незнакомке?  Да что гадать? Да и зачем? Чудо случилось, хвала бабочкам.  Конечно, для таких случаев у меня в сумке всегда есть шоколадка или конфеты и я обязательно отвечаю благодарностью не только на словах.

Но согласитесь: сам факт этого необъяснимого порыва  дорогого стоит…

У кого как, а у меня случайные чудеса происходят чаще, чем запланированные хотелки.  Я задумалась, почему ожидания, да еще с примесью нетерпения так вредны для человека.  Так ведь все очевидно: в состояния ожидания-нетерпения человек похож на машину на холостом ходу: мотор работает, дыма много, но движения нет. Это пожирает множество сил и энергии, ценнейшие эмоции перегорают, превращаясь в пепел огорчения.

И пока ждешь чего-то несбыточного, перестаешь воспринимать реальность объективно, теряется способность наслаждаться прямо сейчас.  А это, голубчики, уже форма гордыни! Казалось бы, безобидная (я всего лишь мечтаю – обращаю взор вон туда – в неизвестное будущее), а на деле –претензия к Создателю, обесценивание того, что он создал и преподнес нам прямо сейчас.  Получается каприз –вызов: я лучше знаю, что мне нужно, а ты, Всевышний, плохо выполняешь свою работу, раз у меня этого еще нет!

Вряд ли Творец будет повторять манеру зашуганных родителей, выполняющих требования своего чада, орущего на весь Центральный детский мир. Полагаю, у Творца есть иные воспитательные меры. И вряд ли они понравятся, если продолжить играть в эту игру.

И снова высветился файлик из моего «архива». Помнится, я пришла на лето поработать воспитателем в пионерлагерь ради отдыха собственным детям, но меня как-то заметили и предложили стать ассистентом директора лагеря. Конечно, можно было отказаться, ведь дело мне было совсем неизвестное. Но с другой стороны: интересно же попробовать себя в новом качестве. Тем более, что никакой ответственности, нужна просто добросовестность и быстрота реакции, а этого у меня хватало.

Но когда позже мне предложили стать директором лагеря, сначала я подумала, что это неудачная шутка, а потом реально испугалась, потому что тут уже была реальная ответственность, вплоть до уголовной. И страх говорил: откажись, но бабочки порхали и Пофигист поддержал: да ты же все знаешь, ты справишься, дерзай! И я приняла предложение.

А если бы я не умела принимать сообщения и отказалась, поддавшись страху? Так и сидела где-нибудь машинисткой или чертежницей (именно с этой должности меня и назначили директором, представляете?) У меня не было высшего педагогического образования (а полагалось для этой должности), у меня не было пед. стажа (а должен быть не менее…. лет), я не была партийной (это тоже требовалось).

По сути, я была человеком с улицы, но меня рекомендовала и пробивала мою кандидатуру та, что видела меня в работе и знала меня даже лучше меня самой. И ведь ее убежденность победила все бюрократические преграды и добавила мне уверенности. Правда, я до конца нет верила в эту возможность, я считала это розыгрышем. Полу-обморочное состояние было, когда мне показали приказ о назначении.

И возвращаясь к вопросу об ожиданиях. Я жила в привычном мире своих возможностей «лягушонки»  и вдруг мне предлагается что-то совершенно нереальное: скинуть лягушачью шкурку и стать царевной.  Заманчиво? Конечно. Страшно? Разумеется.  Проблема выбора опирается на внутреннее доверие: себе, людям вокруг, миру.

И хотя в моей жизни еще было не достаточно веры, но она все же была.

И бабочки были.

Вот с этим арсеналом я и шагнула в новый мир. Без старой кожи. Облачившись только в крылья бабочки. А дальше был полет… и падения… и снова полет.