Такие разные чувства

Они жили во мне – эти  страх, стыд и обида.   Но они не хотели там жить, им было тесно и они жались комком в горле, пытаясь опередить, оттолкнуть друг друга, заявляя свое право на первенство выхода.  Когда это не удавалось, они вылезали через мелкие отверстия: капельками  холодной испарины или россыпью мурашек.

— Откуда вы взялись там, в глубине моего тела? – задаю вопрос этим подселенцам.

Помалкивают. Затаились. Боятся быть обнаруженными.

А чего бояться-то? Ведь если вы выйдете на свет, и вам и мне будет только лучше – для всех свобода! Свобода друг от друга. К моему несчастью, обида на то, что отец ждал сына, а тут я родилась – вроде, как предательство. Не меня ждали, я тут не нужна. Вот так  неправильно брякнулась информация и застряла в теле огромной занозой обиды, и пошла от нее ржавчина – расползаясь коростой стыда и страха.

Да, я часто глотала горькие слезы обиды, смешанной со страхом отказа в любви.  Поразительным было то, что эти игры велись где-то в глубине души. Внешне я была вполне жизнерадостным и даже в чем-то беспечным ребенком. Видимо, я умела приспосабливаться (адаптироваться, как сказали бы психологи). И отец тоже делал вид «правильного папы», заботился о моем здоровье, даже возил в Москву, когда глазки мои не захотели видеть этот взаимный обман.

Под впечатлением

Поездка на поезде из Сибири в столицу была долгой и интересной, как игра, и она на время смягчила боль обиды, показала других людей, другие города и другие игры. Так в моей душе появилась надежда: нужно заполнять себя другими впечатлениями и другими людьми.

Я это придумала и я всю жизнь этим занималась, наполняя себя, в попытке заглушить жившую там обиду. Заглушать удавалось.  Но только на какое-то время, а потом обида, стыд и страх снова брали верх и заявляли о себе, требовали внимания, как зубная боль во время интересного фильма – все равно победит, и пока не выполнишь ее условия — ты будешь  служить ей.

Иногда приступы обиды были столь сильны, что вырывались наружу обвинениями (в том и другом слове один корень – вина). Стоя в углу, получив наказание за что-то, размазывая слезы по щекам, я злобно шептала: «Вот погодите, вот умру – тогда вы пожалеете обо мне!»  Это был крик души, тихая ярость беспомощности,  внутри которой шелестела мольба:  «Ну если не можете дать любви, хотя бы внимания!».

В возрасте угловатого подростка эта обида выскакивала буквами стихов :
«Дорогие мои родители,
По идее, я вас люблю.
Но на деле люблю лишь маму я,
А отца совсем не люблю…»  и дальше следовал перечень претензий к своему главному обидчику.

Неправильная игра

Оглядываясь назад,  я понимаю, что маленький мальчик внутри моего папы по своему старался «быть хорошим отцом» и воспитать достойную смену в коммунистической семье. Но чем сильнее он старался, тем хуже у него получалось, и тем хуже становилась я, возвращая ему  чувство вины.

Это было похоже на зловещую игру – когда перекидывают друг другу большой отвратительный, скользкий и вонючий мяч, похожий на лохматый кочан капусты. Никто не хочет оставлять его у себя и перекидывает другому.  Каждый хочет избавиться от стыда и заглушить истинную причину страданий.

Боль  обиды  вырывалась  на свободу, она была похожа на подстреленную птицу, а пулями были слова, когда-то услышанные: нежеланный ребенок…  а ум уже потом добавил: тебе отказали в любви, тебе ее не положено, ты пришла не за своим… неправильно услышанное,  мертворожденное дитя смысла было завернуто  в тряпки домыслов, но от этого было только хуже, больнее.

Попытки оживить ребенка  судорожным стремлением доказать свое право на любовь  вызывали лишь взаимные сомнения в искренности.  Теперь пришел мой черед: чем больше я старалась быть «хорошей», тем больше претензий получала в свой адрес.  Я как будто искала подтверждение своей боли и этим давала право обиде торжествовать. Такая вот долгая игра в мазохизм: сделать себе больно, чтобы почувствовать, что ты жива.

-Что же делать? – взываю я не понятно, к кому: то ли к своему здравому смыслу, то ли к жалости и мудрости Всевышнего. В надежде, что отзовется  хоть кто-то из них.

Кто-то и правда, отозвался. Радуюсь.  Хватаюсь за подсказку, не успев задуматься, кто именно ее прислал. Да и какая разница? Важен результат.

— Нужна инъекция противоположного чувства…

— Как это?

— Вместо обиды наполни себя нежностью, трогательностью. Вместо страха – радостью, вместо вины – душевной щедростью.

— А где же я их возьму? У кого?

Право на счастье

— Зачем же – у кого? Это все есть в тебе, просто лежит далеко, ты забыла этим пользоваться. Давай вспоминать:  что ты чувствовала, когда обнимала дочку или сына? – правильно: нежность, запоминай ее в теле, дай ей силу.  Что ты чувствовала, когда получала подарки? Точно – радость.  А как ты ощущала себя, когда делала сама подарки? – вот это и есть щедрость  — вот все эти состояния оживи в себе. Как только они станут большими и сильными,  они наполнят силой жизни и тебя, и тогда ты станешь источником, а не потребителем.

И еще:  теперь представь, что то же самое чувствовал твой отец, когда впервые взял тебя на руки – он забыл обо всем и его переполняла нежность и забота, поверь в это!  А твои мысли о нежеланном ребенке – это просто  болячка, прицепилась и держится, но ее легко выбросить.  Вот сейчас мы это и сделали: заменили одни чувства на другие, причем на уровне душевной хирургии, не прибегая к внешним вмешательствам, забавно, правда?

Почувствовав этот свет,  легкость, радость и нежность в себе, станет проще принять и почувствовать эту же легкость в отце и он перестанет быть угрозой и напоминанием о боли и обиде, они просто растают.   И ты примешь отца тем, кто рождает тепло в твоём сердце.

Ты поймешь, ты почувствуешь свою ценность и тихая радость будет твоим постоянным источником.  И сама становишься  той, кто рождает в груди нежность. Это чувство очень нужно тебе, чтобы исправить  растущее чувство вины перед своими детьми – что в борьбе за любовь отца ты недодала внимания и любви своим детям. Получился  бумеранг: тебе не дали любви, ты не дала любви. Обвиняя отца, обвинила себя, попав в ту же роль осуждаемого.

Но в твоей власти остановить этот процесс:  рождая нежность, ты запускаешь облако света любви и становишься сразу любящей дочуркой и любящей, любимой мамочкой. Такая вот мистическая сила душевной нежности. Поразительная сила этого чувства в том, что оно, подобно солнечным лучам, проникает в сердца всех, о ком ты будешь думать сквозь эту нежность, ты станешь транслятором этой нежности, источником душевной благодати, и это чувство будет зажигать в сердцах искры любви.

Чувствуешь , как затрепетало изнутри ответной любовью сердце? Началось обновление, обнуление старых программ и перезагрузка новых. Ты почувствуешь эти изменения телом – его отзывчивостью на красоту и любовь вокруг.

Как же он красив, этот процесс исцеления души! Она раскрывается, подобно бутону цветка в первых лучах утреннего солнца.  А тело вновь наслаждается радостью жизни.