Письмо  прощения отцу

Привет, пап.  Я так долго пряталась за свои обиды на тебя, я вырастила их такими огромными, что сама же себя под ними похоронила, а сейчас думаю: зачем?  Оказывается: не зачем, а почему? Да просто по детской глупости… перепутала игрушки и столько лет играла  в них, хотя игры были болезненные. Так играют мазохисты – постоянно расковыривая себе болячку – глупая привычка.

Превосходя ожидания

Ты прости меня, пап, что не сумела дорасти до понимания, что ты был таким отцом, каким умел. И ты был не виноват в том, что не походил на придуманный мной идеальный образ, а я подсознательно обвиняла тебя в этом, а плохо было обоим.   Я не оправдывала твоих ожиданий об идеальной дочке (и вообще, ты хотел сына, а тут я нарисовалась..) , а ты не оправдывал моих надежд на идеального отца. И оба имели взаимные претензии. Всю жизнь. Так глупо…

Сейчас я смотрю на твои поступки уже взглядом матери, у которой также не сложились идеальные отношения с детьми, хотя я тоже старалась, как могла. Теперь  я вижу, что во многом старался помочь, защитить от опасностей, которые могли бы встретиться мне в жизни. А мне казалось, что ты мешал мне жить. Такая глупость…

 Ты подарил мне свои кудряшки, которыми я горжусь до сих пор и чувство юмора, спасибо. С раннего детства ты занимался моим здоровьем и когда у меня начались проблемы с глазами, ты повез меня из сибири в Москву – к тетушке-врачу и она кормила меня апельсинами с корками и болезнь удалось погасить.

И когда в 14 лет мне захотелось самостоятельно поехать к дяде Володе в Ригу – я думаю,  ты преодолел свой страх и разрешил совершить это путешествие, спасибо тебе! А когда я загорелась идеей поступать в художественное училище не где-нибудь, а только в Москве, ты согласился и на это, хотя, наверняка были сомнения и опасения.

И я получила этот бесценный опыт, хотя он закончился провалом, и я вернулась под родительский кров, я привезла к тебе свои новые обиды, не избавившись от старых. Я не думала о тебе – насколько тебе было трудно, стыдно перед коллегами за мою неудачу, ведь тебе наверняка, хотелось гордиться мной, а гордиться особо было не чем, прости, пап.

И когда родился твой долгожданный сын Алешка, я не разделила с тобой радость, потому что сама уже ждала ребенка,  и ты мне был нужен, как отец,  во мне вспыхнула ревность, и всю жизнь я не любила брата, укравшего у меня отца. Прости мне мою слепоту, которая омрачала твою радость. Так много было претензий с моей стороны, еще больше обид…  хорошо хоть, была к этому настойчивость продолжать жить, несмотря ни на что.

Новая жизнь

И так жаль, что я не успела сказать тебе это «прости» пока ты был жив… прими же это сейчас, я уверена, что ты услышишь это и простишь меня. Я так хотела быть хорошей дочкой, так же сильно, как ты хотел быть хорошим отцом и слепить из меня идеального ребенка. Но у обоих не очень получилось, но ведь мы старались, правда?

Я хочу рассказать тебе, что  твои опасения на мой счет не состоялись, а вот надежды во многом я оправдала:  из меня получился очень неплохой человек и даже ценный специалист – это уже по отзывам со стороны,  а не мое эго — не сомневайся.  Я доказала все же, что Москва мне доступна, и даже в 50 лет я смогу сделать тут карьеру и завести свое жилье – все это я имею, гордись мной!

Меня поражало, как  восторженно к тебе относились окружающие:  ты всегда был душой компании и весельчаком, и ведь  в этом я стала похожа на тебя, радуйся – я продолжила твою линию. Назовем это преемственностью.

Порадуйся за твоих внуков и правнуков: они растут замечательными, ты можешь гордиться потомками, и среди них пацанов больше – все, как ты мечтал.

И сейчас, войдя в период роскошной зрелости, я продолжу то, что ты не успел, но к чему имел большую тягу: я стала писателем. Я знаю, что ты мечтал обобщить историю нашего рода, и я начала это дело, я пишу Раритетные Истории —  я хочу подчеркнуть ценность моей жизни, и этим сказать тебе спасибо…