Как жить без душевной боли

Живешь вот так, строишь планы, получаешь удовольствие от простых и доступных тебе радостей, делишься радостями с родными, друзьями, сослуживцами… и мечтаешь, чтобы и дальше небо было безоблачным, солнце ласковым, дождиков и морозов в меру, в транспорте без толкучки, на дорогах – без пробок. Мечтаешь, вообщем. А чего не помечтать? На то нас и наделил Всевышний органами чувств, верно?

Но он же, на правах Автора идеи и Режиссера,  задумал и тренировки с нами проводить, а потому по всей дороге жизни для нас припасены грабли, ямки и прочие «знаки внимания». Чтобы развивать нашу наблюдательность, бдительность, сообразительность и креативность.

Оттого в народе собралась изрядная копилка всяких шуток-прибауток, поговорок и примет. И про «танец с граблями», и про «не в свои сани не садись» и «если к другому уходит невеста, то неизвестно – кому повезло»…

Вот, кстати, про ситуации с подставами, предательством разговор на днях состоялся. Не по сути, а по реакции. Возник вопрос: почему мы так болезненно реагируем на предательство? Доходит до сердечных обмороков, потери смысла жизни и прочих вариантов членовредительства (которым больше подвержены молодые человеческие особи).

Было замечено, что самые болезненные и травмирующие душу, выносящие мозг предательства мы получаем  со стороны близких людей: супругов и друзей. Возникает вопрос: ну, как же так?!  И даже не вопрос, а скорее – возмущение: «Я такого от него/нее никак не ожидала! Как после этого жить, как верить людям?!» И далее – по выбранному сценарию: рыдание, вырывание волос ( у себя или предателя – нужное подчеркнуть), использование народного рецепта «клин клином» и др.

А я предложила сделать паузу и подумать «чуточку в сторону от трассы боевых действий». Разобраться с самой природой предательства,  почему оно происходит, а уж потом думать, как после него выжить.

Предательство – это обратная сторона нашего ожидания. Предал… ПРЕ – ДАЛ… т.е. что-то обещал, а теперь не дал… получается, что с одной стороны (нынешнего «пострадавшего» от предательства) была удавка ожидания (я тебе так верила! Я тебе всю молодость отдала…) а с другой стороны предполагается тоже что-то отдавать (преданность, соответствие нашим ожиданиям, общественному мнению и т.д.).

Согласитесь, что в такой паре всегда один будет жертвой, другой – палачом, хотя в процессе этой игры роли часто меняются на противоположные. И тогда тот, кому когда-то накинули хомут ожиданий, потом может перекинуть его обратно (перестать соответствовать ожиданиям) и сразу будет заклеймен грозным словом «предатель».

Вот так и бывает: женился «по залету», проявил порядочность, тянул это сколько мог, а потом «как с цепи сорвался»… или дружили 20 лет, а потом «в одночасье» она предала, подставила, не пожалела…

О чем говорят такие ситуации? О том, что в любых отношениях в равной степени виноваты обе стороны – это первое. И если со мной так поступили, значит, нужно разобраться в себе: где были мои глаза и мозги, когда я выращивала такие непомерные ожидания от этого человека? И почему, он, собственно, должен моим ожиданиям соответствовать? Он что- мой раб?

И тут еще стоит посмотреть: кто тут жертва – тот, кого сейчас предали, кому сделали больно, лишив лакомого куска ожиданий, или тот, кто терпел (любил, наверное) столько времени гнет этих ожиданий.

И хотя у нас  принято возвеличивать преданность (дружбе, любви, делу, стране), но если быть до конца честными, то любые отношения – это добровольная несвобода. Это свод правил, обязательств, даже если они не прописаны брачным или иным контрактом, но ожидания – тоже форма обязательств и жертв. Было бы честнее спросить у себя: вот я жду от него преданности, а хватит ли у него сил нести это в таком объеме, как я этого хочу?

А то получается: купил телегу, а грузишь на нее, как на самосвал. Сколько-то времени она будет везти твой груз, но предел возможностей у нее имеется, и наверное, не будешь стенать над телегой: почему ты меня предала? Я так на тебя надеялся…

ПРОФИЛАКТИКА БОЛИ – ОСОЗНАННОСТЬ

Да, дорогие мои, нужно быть мудрее и заранее учитывать возможности и свои и партнеров (хоть по дружбе, по бизнесу, семейным отношениям). Чтобы потом «не было мучительно больно».  Кроме того, неплохо бы напомнить себе, что Всевышний все устроил самым идеальным образом, значит, и то, что в быту принято называть предательством, тоже задумано с конкретной целью.

Вот хотя бы, чтобы научить нас думать-кумекать, а не только обвинять другого в разбитом сердце или развенчанных ожиданиях («ты не оправдал моего доверия»… прямо шантаж какой-то!) типа – я такой важный начальник(барин) и у меня есть ценность – доверие, я тебе его поручаю (не спросив даже – хочешь ли ты его таскать, хватит ли у тебя сил таскать его так долго), а если ты, ненароком, уронил его, расколошматил, то нет тебе прощения, заклеймить тебя позором!

И если обо всем этом подумать заранее, увидеть общую картину мира,  в равной степени принять ответственность и на себя, тогда не будет повода испытывать боль, потому что не будет предательства. Это будет совсем другое событие, с которым в легко и с достоинством, справитесь.

А теперь посмотрите на кандалы, хомуты, гири старых обид, связанных с идеей предательства – так ли они теперь выглядят? Поменяв картину мира, вы поразитесь, как изменятся и люди вокруг.

Попробуйте, у вас это получится!