Честно о своей уязвимости

Однажды моя душа умерла.   Я ощутила это по смертельному холоду, который начинался внутри меня и теперь расползался наружу, по всему телу. Это выражалось в состоянии непривычной  «усталости без повода» — она была тяжела, как крышка гроба, и острые гвоздики чувства вины и стыда забивали эту тяжесть  еще сильнее, глубже пронзали, до самого сердца.

Постепенно боль стала привычной, а потом стало вообще – никак – абсолютная пустота, как зияющая бездна, как точка невозврата. Чувство обреченности и полное отсутствие каких-либо желаний, потеря вкуса не только к жизни, но даже к еде, музыке, близким людям. Все, что доселе было ценно и питало эмоции радости и вдохновения – внезапно исчезло.

Душевные переживания

Наступила  душевная усталость от былого  оптимизма,  но было стыдно показывать свою слабость, признаться себе в том, что внешняя суета – эти лишь повод заполнить душевную пустоту, которая стремительно растет, а нужно продолжать оправдывать ожидания своего окружения в том, что я тот самый образчик идеальной женщины без проблем (или уж, на худой конец – умеющей их решать быстро, резво, креативно, изящно).

О таком переживании как-то не принято рассказывать, тем более публично — это нарушает общую картинку ожиданий: вроде как ко мне приходят «подкормиться» эмоционально, а я тут депрессняк предлагаю… какая-то ненужная получается откровенность, не учитывающая запрос публики.  И раньше я в такие периоды так и делала: стыдилась обнародовать эти состояния, маскировала, подавляла. Хорошо ли это было? Для моей репутации – несомненно, да.

Я поражала, восхищала, вдохновляла и от этого вдохновлялась сама. Я отдавала себя, «выскребая по сусекам», пока скребок  не начал царапать уже «по живому» и боль стала непереносимой.В какой-то момент оболочка душевного вакуума лопнула, и пришло понимание, что я имею право быть разной, а не только белой и пушистой, и что моя репутация «женщина-праздник, женщина-улыбка», которую я так долго носила, как флаг, как щит, теперь стала моей обузой, что я устала ее носить.

Как вернуться к жизни

Я имею право быть не идеальной! Показать, что я живая. Показать себя разной – это форма доверия жизни и тем людям, которым я хотела показывать себя только «правильной». Это все равно, что стыдиться болеть. Подстраиваясь под требования внешнего мира так легко забыть о своих желаниях, состояниях.

Чтобы вернуться к жизни, нужно провести  самостоятельную «реанимацию». И здесь важно – проявить по отношению к себе  максимальную бережность и отзывчивость, какую я мастерски умею проявлять по отношению к другим людям. Обратившись в слух, понять себя и  дать полную свободу для выражения эмоций: хочется пореветь – реви, хочется поорать – ори, хочется поколотить – поколоти,  позволь себе такую дикую силу эмоций.

Для кого-то это может выглядеть, как  эмоциональный  разгул. Но это – необходимость освобождения. Прекратить маскировать, штукатурить эти состояния, а открыть  душевные окна и выпустить застоявшийся воздух.

Процесс освобождения

Я обратилась в слух. Не тот, что в ушах, а тот, что внутри души — начала прислушиваться к шепоту своих зарождающихся эмоций, крошечные ростки радости от незначительных мелочей, незатейливых действий: порадоваться, вновь ощутив вкус сока апельсина, удивившись его изменениям. Восхититься улыбке ребенка – заметив новые искорки в его глазах, которых не видела раньше.

Еще один способ освобождения (отпускания) — проговаривать свои эмоции – перед зеркалом – с собой, как собеседником,  а можно и с реальным другом, который готов принять тебя и в таком «разбитом» состоянии, без  призывов: «соберись, тряпка»…

А потом  перейти  к этапу восстановления и возвращения к жизни: нужно заново выстраивать отношения с собой, подобно тому, как научиться ходить после тяжелой операции – когда ноги так слабы, что не слушаются. Пока не восстановить свои ощущения, не создать их заново, общаться с миром будет нечем.

Новые удовольствия

И в такие периоды я начинаю делать свои шаги и собирать маленькие достижения: вдохнуть порцию удовольствия от прикосновения руки мужа на своем плече и замереть, прислушиваясь, как тепло растекается дальше, проникая глубже.

Замереть с чашкой горячего кофе перед окном, за которым лично для меня нарисованы потрясающе красивые облака и почувствовать искру желания запечатлеть этот момент, чтобы поделиться возродившейся  радостью.

И вот уже душа возрождается, как рассвет и наполняется силами и красками желания творить. Теперь я точно  знаю, что уязвимость – это совсем не слабость, а только робкий, деликатный  голос души и повод напомнить  о себе. И вновь наступает период «жить в ладу со своей душой» — блаженное время, когда все беззаботно.